someone

反覆失眠

又是失眠的一晚

我內心是這樣嚷嚷著

究竟是何時開始的


在三年前我有個與我很恩愛的女朋友

那時認為自己肯定是世界上最幸福的人

每天的早安的例行性早安都讓我洋溢不以

就不用說空閒時間的見面.約會了


那時我們都還只是學生

雖然說是同班但並不能顯的過分親密

這是我與她的共識

兩人都不願意接受他人的眼光


但我並不滿足

對於她的生活起居我都想知道

我並不想錯過她人生的任何一部分

甚至偶爾不知道在哪裡的她心裡會發慌

也因此對她生悶氣

讓這種狀況日漸加劇

後來的我才明白這名為控制慾

可惜當時並不了解這點


過一陣子後她沒辦法再接受更多

我們...分手了

她那時講的是短暫分開

我傻傻的不明白這是她對我的最後溫柔

我還以為這真的只是暫時的


直到再一次的聊天

我:「我愛妳」

她:「我們並不是男女朋友了,別再說這樣的話」

那刻心裡沉重到無法呼吸

仿佛整個世界對我來說都不重要了

我才明白一切都沒有餘地了


一年的一年我不斷處在後悔中

一再的檢討

但每晚一闔上眼

盡是跟她在一起的快樂時光

我沒辦法看開更不能忘記那些點點滴滴

不能再快樂起來

想起她最後對我說的那些話

悲傷的想吐出些東西出來

最後總是吐到只剩胃酸


人家說痛苦會隨著時間消失

我的痛苦並沒有隨著時間消失

一直存在著

僅有忙碌能讓我好過一點

忙碌就似喝酒能短暫的忘記那些往往

忙碌一結束一樣得擱著

時間的海浪帶不走我的憂愁


一天一天的過去

意義也隨著瓦解

最終我只能帶著這份情緒

永遠的在這高空中消逝.

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