反覆失眠
又是失眠的一晚
我內心是這樣嚷嚷著
究竟是何時開始的
在三年前我有個與我很恩愛的女朋友
那時認為自己肯定是世界上最幸福的人
每天的早安的例行性早安都讓我洋溢不以
就不用說空閒時間的見面.約會了
那時我們都還只是學生
雖然說是同班但並不能顯的過分親密
這是我與她的共識
兩人都不願意接受他人的眼光
但我並不滿足
對於她的生活起居我都想知道
我並不想錯過她人生的任何一部分
甚至偶爾不知道在哪裡的她心裡會發慌
也因此對她生悶氣
讓這種狀況日漸加劇
後來的我才明白這名為控制慾
可惜當時並不了解這點
過一陣子後她沒辦法再接受更多
我們...分手了
她那時講的是短暫分開
我傻傻的不明白這是她對我的最後溫柔
我還以為這真的只是暫時的
直到再一次的聊天
我:「我愛妳」
她:「我們並不是男女朋友了,別再說這樣的話」
那刻心裡沉重到無法呼吸
仿佛整個世界對我來說都不重要了
我才明白一切都沒有餘地了
一年的一年我不斷處在後悔中
一再的檢討
但每晚一闔上眼
盡是跟她在一起的快樂時光
我沒辦法看開更不能忘記那些點點滴滴
不能再快樂起來
想起她最後對我說的那些話
悲傷的想吐出些東西出來
最後總是吐到只剩胃酸
人家說痛苦會隨著時間消失
我的痛苦並沒有隨著時間消失
一直存在著
僅有忙碌能讓我好過一點
忙碌就似喝酒能短暫的忘記那些往往
忙碌一結束一樣得擱著
時間的海浪帶不走我的憂愁
一天一天的過去
意義也隨著瓦解
最終我只能帶著這份情緒
永遠的在這高空中消逝.
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